第一卷 序章1〈神宫寺琉实的独白〉

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图源：暗之空

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一直以来，我的生活方式总是错误百出。

我所犯下的一大错误，就是向纯告白，以及和他交往。

白崎纯是我的青梅竹马。

小学的时候，我和妹妹那织时常游玩的住家隔壁空地，建起了一栋家宅。纯的家取代了我们的游乐场，矗立于此。

第一次见到纯，我便坠入了情网──也就是所谓的一见钟情。当时我因为太过紧张，嘴不禁粗鲁地说了一句「多指教」，不过其实我在心里握拳叫好。我当时心想，这样就算失去我们的游乐场我也完全可以接受。

纯非常帅，完全是我喜欢的类型。

他有着高挺的鼻梁和一双细长的丹凤眼，不过眼神没有不善的感觉。我不禁沉迷于这气质有点臭屁的少年。

他的性格和外貌一样沉稳，让人觉得无论发生什么事，他都会用悠然的声调毫无芥蒂地询问「你怎么了？」。现在仔细想想，当时的他大概只是装出成熟的样子吧，不过对小时候的我来说，这让我产生「他好成熟又好帅」的想法。毕竟他不管做什么我都觉得帅气，所以这也是当然的。我想不管是谁，少女的初恋都是这样的。会对他撩起浏海的动作怦然心动，望着他滑过颊畔的汗水或是脖子浮起的血管便会不禁入迷。当他被老师点到名时，看起来轻易地回答出正确答案的模样也很帅气。也会对他蹲下时露出的白色锁骨、或是托着腮帮子望着窗外景色那带有些微忧郁的脸庞感到心动……总之，有很多迷人的地方啦……嗯。

硬要说的话，我是属于比较活泼的类型，所以这是第一次和纯这样的男孩子有交流。

回想起小时候，纯的身边总是摆放着书籍。纯非常喜欢阅读，我记得就算是仅有十分钟的休息时间，他似乎也总是在阅读。当然，我们不可能六年都在同个班级，所以我也不是很清楚他是不是时时刻刻都是这样，不过他在我心中留下了这种印象。顺带一提，纯这项兴趣之后也会成为一项折磨我的要点，不过现在就先不提。

诚如上述，总之纯就是非常博学，教了我们姊妹很多事情。比如天空看起来为什么这么蓝、飞机飞翔的原理、为什么会出现所谓的双胞胎──

不过啊……

我觉得毫不害羞地对小学女生说什么卵子、精子这种话题，果然还是不太对吧。事到如今再回头仔细想想，他当时大概觉得能够若无其事地说出这种话的人很成熟吧。年幼的我只是很单纯地觉得纯什么都知道，睁着一双大眼闪闪发光地认为他好厉害。我真觉得自己傻。

「双胞胎」。

那就是我和那织。

我有一位妹妹叫那织。小时候，我们的长相相似到甚至有人怀疑我们是同卵双胞胎。毕竟我们的发型一样，也总是穿同款不同色的服装，所以很常被搞错。我们也觉得这样很有趣，所以会故意捉弄大人玩。

不过，却骗不过双亲和纯。

毕竟我们不是同卵双胞胎，因此外貌并非完全一样。长相当然相似，不过并没有像到无法辨识，端看第三者能不能发现不同之处而已。到了高中生的现在，我们的发型不同、体格也不同，已经没办法互换身分来玩了。

虽然我也不会想要互换身分就是了。

和外貌一样，我们的性格并不相像，且从小就有很明显的差异。我喜欢混在男生群里运动，也喜欢全心全力致力于活动。和这样的我相反，那织总是露出嫌麻烦的表情，属于会碎碎念着抱怨的类型，她讽刺人的技能简直可说是千锤百炼。

然后……她比纯更喜欢阅读。不限阅读书籍，那织非常喜欢电影、动画等类型的休闲，这方面肯定是受到爸爸的影响。再加上她的脑袋也非常聪慧。我想不需要我说明，大家应该也都知道了吧？

比起我，纯和那织更合拍。

而且不服输的纯，不只是充实书籍、电影等知识，就连课业也为了不输那织而拼命努力。虽然他并不是功课不好──应该说纯的成绩比我还要好，不过就是差那织一步。那织堆满笑容拿出满分的考卷时，纯望着她的神情看起来真的非常不甘心。

接着不知不觉中，我们在一起玩的次数减少了。我询问理由时他蒙混了说词，不过我很快地就知道了原因，因为下一次的考试，纯考了满分。没错，纯当时致力于课业。

经过了这样的小学时期，纯现在毫无疑问地是处于成绩较好的一方，毕竟他从国中部时期便一直维持全年级第一名。他就是这么地不服输……虽然我也想这么说，不过我知道他其实有别的理由──有个让我非常不甘心的理由。

这就不提了。总之，我和那织的性格和思考方式就是这样，完全不同。

不过我们的喜好很相似。应该说，小时候我们同样喜欢某些东西。

比如因为我们喜欢一样的点心，所以会争夺剩下的最后一个点心；最喜欢的衣服也一样，时常争论哪一件才是自己的。也因此，同样的东西开始双双增加。我想，我们可能看不顺眼彼此拥有不一样的东西吧。

就像这样，小的时候我们喜欢的食物、喜欢的衣服、喜欢的玩具都是一样的。

还有喜欢的人也是。

那织究竟是从什么时候，开始用那种眼光看待纯……我并不知道她的契机。

不过我们是双胞胎姊妹，我没花多久时间就发现那织喜欢纯了。我想，至少在上国中之前她就已经是如此了。

说到我的话，升上国中之后因为进入青春期，这让我和纯说话时感到越来越害羞，也开始萌生出难为情的感觉；但是那织却和小时候一样，总是和乐融融地和纯谈笑风生。

对此我感到很嫉妒、很不甘心。

我也想和纯聊更多事情。

我不知道当我致力于社团活动时，他们两人究竟都在做些什么。纯隶属弓道社，我想他大概也很常去参加社团活动，不过那织几乎等同于回家社。但是我却曾经在结束社团活动时，目击到他们两人一起回家的身影，而且还不只一两次。看着他们两人感情融洽走在路上的身影，让我莫名觉得难以搭话，只能远远地眺望着他们的背影。我甚至曾经为了不被他们发现，故意错开一班电车。

所以，我──

明明知道那织的心意，却假装自己没有发现。所有一切，我全部都当没有看到。

升上二年级后，我和纯被分到了同个班级。一年级时我们不同班，在学校里没有那么多机会意识到纯。

不过被分到同班后，我们开始会在教室里聊天，我便有了自觉。我的视线果然还是离不开纯，也发现自己很讨厌看到纯和其他女生说话。

而下课时间，我也时常看到那织出现在纯的身边。

啊啊，原来那织从一年级开始就会像这样跑来找纯啊。我完全不知道。

那织和纯的朋友也很要好，她确立了自己的容身之处。

就算被拒绝也没关系。一点点就好，我希望他能多少在意我这个人。

不知不觉中我开始会这样想。

于是我决定要向纯告白。无论会迎来什么样的结局，我都想对自己的心意、烦恼做一个了断。也说不定我只是想要解脱吧。就算是这样也好。

在升上三年级前的春假夜晚，我把纯叫了出来。我冲过澡，洗去在社团活动流的汗水，整理好头发，涂上淡色的唇膏，并留意不要夸张打扮，选择穿上略精致的衣服，接着传送「我要去超商，陪我一起去」的文字讯息给他。

虽说我会感到害羞和难为情，不过我们还是维持在能够轻易说出这种要求的关系。毕竟我们是青梅竹马，又是邻居。

在传送讯息的时候，我紧张到不能自已，甚至不知道手指停在传送按键上多久。我至今仍然记得，当时因为太过恐惧，按下发送按键时根本不敢看手机画面。

那个时候的我还真是纯真又可爱呢。

我看准那织去洗澡的时候邀请了他。不过默默跑出去还是让我觉得有些愧疚，于是我隔着浴室的门开口问她：「我要去便利商店，你有要买什么吗？」

毫不知情的那织天真地回答：「帮我买布丁！」

她纯真的声音，刺入存在于我心中漆黑又丑陋的情绪。

出了家门，我便看到一脸嫌麻烦的纯就站在我面前。

他真的很适合这种表情呢。真是令人困扰。

我非常紧张，甚至不记得我们在到便利商店之前聊了些什么、走过了什么路。我什么时候要说？该怎么说出口？啊啊，干脆一鼓作气──就在我心中思考这些事情的时候，我们来到了便利商店。我不管三七二十一地买了两个布丁和饮料。

「好久没去那座公园了，我们顺便去看看吧。」回程时，我这么邀请纯。

不断错失向纯告白的时机，我在心里决定今天一定要说出口──我要在这座公园告白。这是我们小时候时常一起来玩的小小公园，虽然游乐器材仅有溜滑梯和荡秋千，不过对小孩来说，这里宽敞到足以让我们到处奔跑，还有座出色的凉亭──和回忆如出一辙的公园。

我认为这座充满回忆的公园，正是适合告白的地方。

但是……我明明都做好觉悟了，一坐到长椅上就变得非常不安，一直烦恼着到底该怎么开口才好。要是他拒绝我怎么办？应该说他当然会拒绝吧。

毕竟我又不像那织那么可爱。

而且纯喜欢那织。

没错，我迟迟无法告白的最大理由就是──纯喜欢那织。

大概是小学五年级左右的时候，纯有事没事就会问关于那织的事情。他明明很常和那织聊天，对我却又开口闭口一直提到那织。像是「那织在家都会读多久书？」或者「那织现在在读什么样的书？」等等。那家伙就在将那织当作劲敌看待的状态下，渐渐对她认真了起来──我原先的怀疑在不知不觉之间，转变成确信。

无论谁来看，都会觉得他在意那织在意得不得了。

即使如此，我不是都已经决定要告白了吗！

我甚至记不清自己鼓励自己过几次。

就算在心里下定如此决心，一想到可能会被拒绝，我还是无可救药地感到害怕。以下继续循环。

啊啊，原来向我告白的男生们当时也是这种心情。我的心底某处也存在想着这不合时宜的事、莫名冷静的自己，开始搞不清楚东南西北了。虽然现在不是想这种事情的时候，不过──大家都好厉害。他们成功跨越了需要如此庞大勇气的挑战。

不行，别退缩啊！做得到……我做得到。

……要是现在不说，我会后悔的。

我说得出口。嗯，不要紧。在不知第几次循环后，我做好了觉悟。

这是我人生中最紧张的时刻。

虽然在心里表现得很有决心，但是胆小的我觉得认真告白实在太羞耻，于是便用一时兴起的感觉说「要不要和我交往看看？」。光是这种告白便已经耗费了我的全力，我这样可也鼓起了相当大的勇气。事先想好的台词早就飞到九霄云外，我还以为我要死了。我的心跳太过剧烈，胆战心惊地担心会不会被纯听到。

一阵沉默。接着是寂静。

「你怎么突然这么说？」

纯好不容易说出了这句话。他的陈述方式带着「你这么对我说会让我困扰」的意涵在内。我很想告诉他，这根本一点也不突然。

我很想告诉他，我一直很喜欢他。

但是我却没能说出口。

我很害怕气氛变严肃起来。

「毕竟从四月开始我们就升上三年级了，大家在上高中之前都会想先累积这方面的经验吧？而且我们又不用考试，这样不是正好？再加上我身边不少朋友都有男朋友，就当作试用期如何呢？」

开口问他要不要交往，随后又脱口说出试试看的人就是我。我总是没办法说出真正的心意。明明都做了如此觉悟，却又老是马上逃避。唉……

我害怕沉默，为了不让纯陷入深思而不断追击：

「你想，毕竟我们从小就认识，选你当我男友也很让人放心嘛。而且我们又那么了解彼此……对你来说也是，选我当女友刚好吧？还是说你不想和我交往？」

因为太过焦急，我不小心把自己塑造成招之即来、挥之即去的女人了。

不行了……我已经不行了，超级丢脸。明明是我自己说的，却觉得自己好悲哀。

纯当然不是听到这样的话就会点头的人，这种事情我是最清楚的。但是纯很温柔，所以我认为他应该察觉到我究竟想表达什么了吧。

不，不是应该。纯确确实实察觉到我的心意了。因为他静静地盯着我的脸，并再次询问我：「你真的想和我交往吗？」

因为纯这么问我，我才终于有办法坦率地回答：「嗯。」

「我知道了。好啊。」

那是我人生最高兴的瞬间。在回覆纯「请多关照」时，真不知道我多么努力压抑自己想大叫的心情。如果此刻只有我一人，我一定放声尖叫了。

因为、因为──我的初恋开花结果了啊！

回到家后，我告诉那织这件事情，她便说「这样你就有男友了耶！恭喜你！哎呀，真令人感慨……你的初恋开花结果了呢」并祝福了我。不过在她瞪大的双眼深处，涌现的绝不是祝福的情感。看到那织这种表情，我感觉到自己做了多么残酷的事，胸口一阵疼痛。

罪恶感──还有优越感不断袭来。

回到房间后我用棉被盖住头，在被窝中一边回味和纯的聊天记录，一边看着我们小时候的照片幻想许多未来，罪恶感便渐渐消逝了。

我认为我们是很登对的情侣。虽然这话自己说有点自恋，不过喜欢运动又开朗的女生搭配学年第一的秀才，这种组合十分恰当，没错吧？而且虽然纯可能没有注意到，不过偷偷暗恋他的女生不算少数。每当我听到这方面的消息，就会有一股有点开心却又不甘心的复杂心情。我多想要到处炫耀，是我先发现这个人的。

但是我已经没有必要说这种话了。

因为纯可是我的男朋友。

男朋友──还有女朋友。

这甜美的词语让我高兴得忘乎所以。

我忘了那织的事，兴高采烈的连自己都觉得好笑──最一开始是如此。

只属于我的纯。

那不会在那织面前露出来的害羞表情。

夹杂着呼吸，在我耳边呢喃的温柔声音。

接吻时会托住我脑袋的纤长手指。

在这些片刻，纯的心中只有我的存在。没有一点那织的影子。

所以我不知不觉间，便忘了那织悲伤的表情。不，是我想要忘却她。

一开始我还会顾虑，留意着不让自己在那织面前提起纯的话题，不过渐渐地我开始会想要立即分享两人一起去约会的事情，便在不自觉间开始会对那织报告这些事情。事到如今客气也无济于事吧？我这么对自己找借口。

她虽然抱持一如往常的态度来面对我，但是现在回想起来，我真的太差劲了。

是态度不明确的那织不对。谁教她要拖拖拉拉的，纯才会被我抢走──为了抹去罪恶感，我开始正当化自我、正当化自己做的事情……真的太差劲了。

我是个坏姊姊、讨人厌的姊姊、坏心眼的姊姊。

我是个失职的姊姊。

所以……

因为我是如此贪婪的姊姊。

我没办法忍受这一点，便和纯分手了。在交往刚好满一年的时候分手了。

然后，我硬是把那织推给了纯。

为了隐藏自己的丑陋……为了偿还自己的罪过。

过去，我的初恋曾散发隐微光辉；如今却变得暗沉且杂乱。不管再怎么用力擦拭，都不会再散发出光芒，并且至今……仍滚落在胸口深处污浊的心池之中。